華文網網路書店：正向同理【首刷印簽版】：接住情緒、化解抗拒，有效對話的六階溝通法．家庭‧親子‧人際/親子關係◎知．識．服．務．新．思．路◎

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正向同理【首刷印簽版】：接住情緒、化解抗拒，有效對話的六階溝通法

為什麼好好說了，還是無效？
明明出於關心，最後卻變成爭執或說教？
你說出口的每一句話，是在給予力量，還是在破壞關係？

用「同理六階模型」走進對方內心，
把善意說得精準，讓愛真正被聽懂。 

我們都希望在身邊的人需要支持時，能說出真正有幫助的話，
但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心，
而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。

陳志恆諮商心理師，每年受邀演講逾200場，
前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。
如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。 

▍什麼是正向同理？

正向同理，是一個人能帶著善意與好奇，感同身受對方的處境，並將這份理解精準表達出來，讓對方感覺「被懂」，進而獲得內心安定的力量。

心理學上的同理心不只是「憑感覺安慰」，
更不是「給建議」或「急著幫對方解決問題」。
諮商心理師陳志恆根據多年助人工作與教學經驗，
將抽象的同理轉化為一套可練習、可落實的工具——「同理六階模型」。

▍同理六階模型：一步步走進對方內心的對話地圖 

「同理六階模型」將溝通深度由外而內分為六個層次，幫助我們從外在可見的事件與反應，運用對話一步步靠近對方內在的情緒、想法與心理需
求。 

1.處境(Situation)：關注一個人所處的環境、身體或社會狀態。
2.應對(Coping)：關注一個人面對處境時，所採取的行動與反應。
3.感受(Feeling)：關注當事人在處境中或對話當下的情緒經驗。
4.想法(Thinking)：關注對方對事件的詮釋、信念與思考內容。
5.動機(Motive)：關注行為背後的出發點、理由、意圖與期待。
6.需求(Need)：關注對方深層的心理需要，包括安全、自尊、歸屬、力量與自由等。

透過這六個層次，我們不再只是憑感覺安慰，也不急著說教或給答案，而是先理解、再引導，讓表達更貼近對方真正的內在經驗。 

▍《正向聚焦》與《正向同理》有何不同？ 

前作《正向聚焦》著重於「看見」，幫助我們發現並肯定一個人的努力、能力與亮點；《正向同理》則著重於「靠近」，帶領我們走進對方的內在，
理解情緒與行為背後沒有說出口的想法、動機與需求。
兩者相互補足，完整建構出一套能為人帶來力量的激勵型溝通模式。

書中透過多種生活場景與對話示範，
帶領讀者看見正向同理如何落實在日常關係中：
當孩子情緒爆發、青少年冷漠不理、伴侶陷入誤解，
甚至當同理被拒絕、自己也被情緒牽動時，
我們可以怎麼做，如何判斷適合靠近、等待的時機，
或用什麼方式回應，才能走進對方的心，
並帶給對方力量，甚至為關係保留重新連結的可能。

▍日常溝通情境對話示範：如何說出帶給他人力量的話？ 

情境一：青少年考試成績不如預期，又拒絕溝通怎麼辦？ 

回應策略：先降低對話中的威脅感，從處境、感受一路理解他想被信任、被尊重與保有選擇的需要，為孩子保留願意再次開口的空間。

?錯誤示範(拿走力量)： 
「叫你平常讀書不聽，現在考這麼爛，你以後怎麼辦？」

?正確示範(正向同理步驟)：
○ (處境／感受) 「看到這次成績不如預期，你心裡一定很難受，也很挫折。 」
○ (想法／動機) 「你會這麼失望，是不是因為很希望自己可以考得更好，證明自己的能力？ 」
○ (尊重／陪伴) 「你現在不想談也沒關係，我先不問。等你想說的時候，我會在這裡。」

情境二：當孩子吵著要購買 3C 用品時，如何堅持界線又接住情緒？

回應策略：同理不等於同意。父母可以聽懂孩子的動機，守住界線，同時接住孩子被拒絕後的失望。

?錯誤示範(拿走力量)：
 「你才幾歲要手機做什麼？不要看到同學有，就什麼都想要！」

?正確示範(正向同理步驟)：
○(處境／感受)「你看到很多同學都有，自己沒有，覺得很羨慕，也很想要一支，對嗎？」
○(想法／動機)「你希望有了手機，可以隨時和爸爸媽媽聯絡，也能和同學一起玩，是嗎？」
○(理解／界線)「我知道你真的很想要，但目前我們還沒有使用手機的需要，所以現在不會買。」
○(感受／回應)「聽到不能買，你一定很失望。等以後真的有需要時，我們可以再一起討論使用方式。」

▍關於正向同理的常見問題(FAQ)   

Q1：同理對方，是否等於認同他的想法或行為？
不等於。 同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理能創造進一步對話的空間，讓彼此有機會繼續討論如何面對卡住的問題。 

Q2：當我已經沒有力氣同理別人，該怎麼辦？
請先啟動「自我同理」。不想同理不代表不愛對方，而是長期接住他人情緒導致自己缺乏能量。此時請回頭關注自己的內在，看見並關照自己的感受與需要。 

Q3：什麼時候適合表達同理？哪些時候不適合？
表達同理前，可以先確認「自己、他人與場域」三項條件： 
1. 我準備好了嗎？ 
2. 對方準備好了嗎？ 
3. 環境條件恰當嗎？

Q4：當對方拒絕我的同理時，該怎麼回應？
接受拒絕並暫時退開。被拒絕可能只是對方情緒太滿或尚未準備好。此時不需要更用力追問，給予對方空間，反而能為下一次連結保留可能性。 

Q5：正向同理適用於情緒焦躁或低落的成人嗎？
適用。但要先穩住自己。面對焦躁或低落的家人、伴侶與同事，可以先理解他的處境與感受，不急著勸他振作或給答案；同時留意自己的情緒，必要時暫停、退開，避免被對方的情緒捲入。

「一句精準到位的同理，往往能帶來無窮的力量。」——陳志恆

陳志恆是台灣諮商心理師、作家，長年受邀至各級學校、企業與公家機關，進行心理健康、親職教育與溝通技巧講座。他擅長以溫暖、實用的語言，將心理學理論轉化為能在日常關係中實際運用的對話方法。 

這套同理六階模型，將幫助你從「心裡想靠近」，走向「能把理解說出口」，再慢慢內化成自然的溝通習慣。從最簡單的觀察與句型開始，一步步練習，直到你能更穩定地理解與回應，讓在乎的人真正感覺被懂。

阿德勒曾說：「同理不是一種技巧，而是社會情懷成熟後自然流露的能力。真正的同理，來自我們願意走進他人的生命；而這份能力，也正是人類能夠共同生活的根基。」

然而，許多人並非沒有同理心，只是不知道如何把心中的理解，化成對方真正能接收到的語言。這正是我讀完志恆這本《正向同理》後，最欣賞的地方。

身為諮商心理師，我們都知道，同理不只是「我懂你的感受」，更不是急著安慰、鼓勵或提供建議。真正的同理，是陪伴一個人，讓他感覺自己被理解。就如同阿德勒曾說的：「用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用他的心去感受。」

但是，知道是一回事，做得到又是另一回事。

志恆的《正向同理》完整度極高。因為他將「知易行難」的理念，清晰落地了。他把多年助人工作的經驗，整理成一套清楚、可練習、可內化的「同理六階模型」。他完整地繪出了一張清晰的指引，幫助讀者一步步靠近他人內心的世界，讓善意不只是存在心裡，而是真正被對方接收到。

我相信，同理終究不是靠背誦句型學會的。同理，該是一種生命姿態；但如果有人願意為更多人搭起一座橋，讓這份能力變得可以學習、可以練習、可以實踐，那將使更多善意，不再停留於心，而能真正流向另一個人。

高度推薦這本《正向同理》。它不只是教我們如何同理，更提醒我們：每一句真正被理解的話，都可能成為修復一段關係的開始。
                                                                               
  ——諮商心理師 李家雯(海蒂)


志恆老師教你如何運用溫柔而有力量的語言，精準表達「理解」對方的相處溫度。
透過同理，我們走進他人的黑夜，但也別忘了與此同時，給自己的脆弱一個擁抱。
                                                                             ——國中教師／親職作家 洛洛老師

陳志恆

陳志恆

從小就對教育與心理充滿想法，一度立志當上教育部長；長大後卻進入校園擔任中學輔導教師，成為青少年的心靈捕手。因為看到許多傷痕累累的孩子，以及憂心忡忡但卻無助的大人，多年後，決定辭去穩定教職，走入社區，支持更多家長與老師成長與轉變，更懂得守護孩子的心靈。
是廣受歡迎的心理健康與親職教育講師，常應邀到學校、社區與企業授課，如今已累積上千場次。作品橫跨書籍與線上課程，包括給大人閱讀的《正向同理》、《正向聚焦》、《用愛軟化尖刺，用心讀懂孩子》、《陪伴孩子高效學習》、《脫癮而出不迷網》、《擁抱刺蝟孩子》、《叛逆有理，獨立無罪》、《受傷的孩子和壞掉的大人》、《此人進廠維修中》等心理成長及教養書籍；影音課程則包括「正向聚焦的示範演練課」、「高效學習實戰課」等。
除了寫給大人的書籍外，近年志恆心理師也撰有不少幼兒繪本與青少年的讀物作品，包括：《孩子，請你慢點長大》、《你怎麼沒愛上你自己》、《從知道到做到》、《晨讀10分鐘系列：幸福的正向練習》等書，其中《幸福的正向練習》更獲選為2024年好書大家讀文學組年度最佳讀物之列。

學經歷
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
中華民國諮商心理師高考及格(諮心字第001155號)
美國NLP大學認證高階訓練師(Master Trainer)
全球NLP訓練與諮詢社群(GTC)認證成員
臺灣神經語言程式學學會(TBNLP)常務理事
簡快身心積極療法訓練合格治療師
曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任

推薦序   先接住情緒，再陪孩子學會面對失落   何翩翩
推薦序   這是一本正在改變世界的書   余懷瑾
推薦序   同理——被眾人低估的強大力量   胡展誥
推薦序   在理解他人之前，先學會在語言裡對彼此溫柔   蔡淇華
推薦序   把同理說得有結構，也說得有溫度   魏瑋志(澤爸)                                                                                   
推薦序    少一點拯救，多一點真正的陪伴   羅寶鴻
正向推薦
前言    有時候，人要的不是答案，而是被理解

Part 1　重塑同理心

01　同理心是什麼，不是什麼？
02　表達同理的正確與錯誤時機
03　同理心是一種可以學習的表達能力
04　同理六階模型概述

Part 2　接住情緒的「初階同理」

05　關注焦點：處境、應對、感受
06　初階同理的時機與情境
07　初階同理的迷思與誤用

Part 3　理解內在的「深刻同理」

08　關注焦點：想法、動機、需求
09　深刻同理的時機與情境
10　深刻同理的迷思與誤用

Part 4　同理表達的技巧

11　表達同理的常用方式
12　用探問表達同理
13　非語言的同理表達
14　如何讓語氣自然，不流於匠氣？

Part 5　正向同理的練習應用

15　當幼兒情緒爆炸，父母如何安撫？
16　學齡兒童拒絕配合，家長如何接招？
17　青少年冷漠不理，爸媽如何破冰？
18　當孩子遇到挫折，老師如何安慰？

Part 6　實踐同理的挑戰與延伸

19　為什麼同理心很難說出口？
20　當同理被拒絕時，如何回應？
21　同理之後如何繼續往前走？
22　如何在日常生活中培養孩子的同理心？

Part 7　自我同理的內在照顧

23　同理心的界線與自我保護
24　自己才是最需要被同理的人
25　如何啟動自我同理？
26　從苛責到慈悲，改寫內在語言

結語　AI很會說話，但只有你能把理解送進人心

				
Q1：若我已報名付了1000元訂金，接下來我要做什麼？
A：感謝您報名，後續相關事情及服務我們會以e-mail和電話跟您聯絡. 您也可以主動來信(andy@book4u.com.tw)詢問。謝謝！

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